:: rainbowdrops ::

もう一度出産がしたい。
息子を生んだ時に強くそう思った。

息子を生む以前にはそれほど、子供が欲しい、という考えはなかった。
でも今回は、自分の子供という存在がどんなものか、よく分かっている。
この最愛の人のために、自分は生きなければならないという、
何があっても死ねないという、自分の命が強く守られているような、
そんな幸せを日々感じることができる。

幸せな子が生まれてくる。

上の子最優先で、なんていう育て方は特に考えていない。
母親にとって、赤ちゃんは真っ先に保護すべき存在であり、
そのことを息子に隠すつもりもないし、隠し通せるものでもない。
息子への揺るぎない思いは変わることがないし、
そのことを息子も十分に見通しているはずだ。

下の子は息子となるべく同じだけ手をかけて育てたい。
その分、息子には手をかけられない。
ただ、自分がどんなに可愛がられて生まれてきたか、
そのことを思い出してほしい。
だから、下の子を同じように可愛がっている姿をたくさん見せて、
息子が生まれた時のことをたくさん伝えたいのだ。

今、私は、おなかの赤ちゃんを毎日とても可愛がりながら、
息子がおなかに入っていた時のことを話している。
こうやってとても可愛がっていたと。
おなかの中が楽しかったかと息子に聞くと、
「うん」と大きくうなずいた。

息子はそれ以上のことはまだ話せないけれど、
毎日のおなかの様子を観察しては、
「あかちゃんでてくる」と言っておなかをなでる。
おぼろげに自分が生まれた覚えがあり、
赤ちゃんが生まれようとしていることが分かるのだろう。

まだ2才なので、赤ちゃん返りのような退行はあるものの、
今はそれ以上に赤ちゃんの誕生をドキドキして待っているようだ。
やきもちは、今のところはないようだ。
それよりも、自分がお兄ちゃんになるということに、
少しプレッシャーを感じて、今まで出来たことが出来なくなったり、
幼稚なイタズラを細々としてみたりしている。
まとわりついてくるような甘え方はしない。

それが、夫が夜出かけて家にいなかったりすると、
いつもなら、「パパは？」と言ってひどく不機嫌になるのだが、
最近はむしろ楽しそうで、私と二人の貴重な時間を大切にしたいようだ。
自発的にトイレに行き、夕食を途中遊ばずに残さず食べて、
お風呂では自分でさっさと服を脱いで洗濯機に突っ込んでいる。
私とたくさん話して遊んだ後、自分で部屋の電気を消し、
勝手におもちゃを片付けて、寝る時は21時ぴったりに横になって目を閉じ、
珍しく私の隣で寄り添って眠るのだ。とても満足げな顔で。

こんな二人だけの時間も、今だけのこと。
思い出せなくなってしまうのだろうか。
忘れたくない。

私自身は、一人目の出産同様、出産に対する不安などは何もない。
夫がすでに赤ちゃんというものを分かっているので、その分楽だろうなと思う。
ただ、赤ちゃん自身のイメージはそれほどピンとこない。
人というのは、顔を合わせてみないと分からないものだ。
どんな顔をしているのか、よく泣くのか、楽しみだ。